Роли выживания в неблагополучной или дисфункциональной семье

    Когда человек становится христианином, приносит покаяние Богу,  заключает с Богом завет через Святое водное крещение –  перед ним открывается новая, христианская, жизнь. Новая жизнь во Христе – это возможность в какой-то степени начать жизнь с чистого листа, забыв прошлые неудачи и ошибки. Такой же жизнью с чистого листа порой представляется и христианский брак. Но даже через несколько недель совместной жизни супруги понимают, что  христианские представления о любви у них различны. Причина непонимания друг друга – в различном опыте прежней жизни, и конкретно – в здоровье родительской семьи.

А здоровье семьи определяется таким понятием, как «благополучие». Обычно благополучной  называют семью, которая обеспечена материально. Но материальное благополучие не гарантирует хорошего климата в семье. Речь идет о другом понимании благополучия. Слово «благополучный» означает «получение блага», то есть добра. Иначе говоря, фактор благополучия семьи – это семейный климат: теплый и душевный или холодный и нездоровый.

    «Добро» проявляется в заботе о членах семьи, в стремлении к пониманию других, единству. В семье, где люди по-доброму друг к другу относятся, обычно спокойно, безопасно и хорошо. Члены такой семьи находятся в единстве с Богом и друг с другом, в ней о ребенке заботятся и папа, и мама.

    А какова неблагополучная семья? Таковой обычно считается семья, где один из ее членов – алкоголик или наркоман,  семья, в которой кто-то сидит в тюрьме или есть  серьезный материальный недостаток.  Но неблагополучной  может быть и семья, где все на первый взгляд выглядит вполне благополучно: образованные, пользующиеся авторитетом люди, чистота и уют в доме, дети-отличники. Но если в семье нет любви, взаимного доверия, искренности во взаимоотношениях – то такую семью нельзя назвать благополучной в полном смысле слова.

    В неблагополучной семье существует вакуум доброты, тепла, любви и уважительного отношения друг к другу. Семья живет по определенным негласным правилам, например: «Не выноси сор из избы!», «Делай, как я говорю, а не как я делаю!», «Не развлекайся, это плохо».  И, конечно, в ней нет места взаимным договоренностям, потому что они не умеют договариваться между собой! В подобных семьях это просто не принято.

    У членов неблагополучной семьи (ее ещё называют дисфункциональной, так как в ней искажена библейски заложенная функция семьи), не принято выражать своих чувств. Дети  слышат: «Не плачь, ты же мальчик!», «Ну что ты злишься? Посмотри на себя  в зеркало! Такую страшную никто замуж не возьмет!». Разговоры обычно поверхностны и сводятся к бытовым вопросам: «Вынес ли мусор?», «Купил ли хлеба?» Членов семьи обычно не волнуют душевные переживания друг друга. Например, мама может больше волноваться о том, не опоздал ли сын в школу, чем о том, что  он пришел из школы с синяком под глазом.

    Один из типов такой семьи – это семья, где один из членов (обычно папа) является алкоголиком. Семья алкоголика обычно скрывает наличие в семье зависимого от алкоголя. Члены семьи не признаются ни друг другу, ни окружающим в том, что их родственник пьет, боясь огласки и общественного осуждения.

    Семье алкоголика присущи следующие факторы:

Изоляция.  Редко встречается семья, которая бы открыто признавала, что один из ее членов сильно пьет. Стыд возводит стену молчания вокруг каждого члена семьи, когда постепенно обрубаются все связи между ними, оставляя лишь самые поверхностные.  Члены семьи усугубляют свою изолированность тем, что постепенно отдаляются от друзей и внешних интересов. На горьком опыте они учатся не приглашать к себе  друзей из страха перед непредвиденными ситуациями, создаваемыми алкоголиком. Семейный мир пьющего постепенно сужается до таких пределов, что в нем остаются лишь очень немногие: он сам и те, кто находится непосредственно рядом с ним. Это создает еще более благоприятные условия для выпивок и делает семью сильно зависимой от алкоголика эмоционально.

Эмоциональный разлад. Рано или поздно члены такой семьи  впадают в такой же эмоциональный разлад, которым страдает он сам. Они чувствуют себя более виноватыми в том, что член их семьи пьет.   Их раздражает собственная беспомощность. Страх перед непредсказуемым поведением смешивается с тревогой за будущее, а изоляция порождает чувство одиночества и подавленности. Члены семьи алкоголика редко делятся своими  переживаниями с другими. Вместо этого они подавляют свои чувства и ненавидят себя.

    Но это только один из типов дисфункциональных семей, когда в ее среде есть алкозависимый. Но даже при отсутствии алкоголика (или наркомана) неблагополучная семья имеет  те же признаки. Иначе говоря, есть алкоголик в семье или его нет, семья, имеющая признаки неблагополучия, является неблагополучной.   

    Могут ли признаки неблагополучия проявляться в христианских семьях? Иначе говоря, может ли быть неблагополучной (дисфункциональной) христианская семья? К сожалению, да. Признаки неблагополучия могут проявляться в христианских семьях при недостатке любви, взаимоуважения и доверительных отношений между родителями, родителями и детьми, при излишней строгости к детям, оправдываемой Библией, в отсутствии взимопонимания между супругами. Особенно это проявляется по отношению к детям, когда родители, наказывая, унижают их как личность, не оставляют места для прощения, исправления ошибки.

Живя в семье с дефицитом любви и в отсутствии доверительных отношений, взрослые и дети приспосабливаются, беря на себя определенные роли. Давайте их рассмотрим.

    «Объект внимания»
    Один из членов семьи играет главную роль – «Объект внимания» (обычно отец).  Заметим, что в здоровой семье никто постоянно не является центром. Глава семьи управляет «семейным кораблем». Его уважают, но внимание уделяется достижениям и нуждам каждого члена семьи.  В дисфункциональной же семье от поведения «Объекта внимания» зависит жизнь всей семьи. Если он гневлив, то  дети каждый раз, когда он приходит домой, пытаются понять, в каком настроении сегодня папа. Если спокоен – можно выходить из комнаты, а если нет – лучше сидеть в уголке и не высовываться. «Объектом внимания» может быть человек, страдающий тяжелым заболеванием. В таком случае семья постоянно зависит от его здоровья. Детям говорят: «Играйте тише! Вы что, забыли, что у папы (мамы) больное сердце!». Можно сказать, что отношение к человеку, имеющему заболевание, складывается отношение как к некоему идолу: поведение всех должно регулироваться его состоянием.

    Если «Объект внимания» алкоголик, то члены семьи зависят от: «выпил или нет?», «трезвый сегодня или пьяный?».  Понятно, что если трезвый – то все будет хорошо. Если пьяный – будет ругаться с женой и приставать к детям, а то и вовсе домой не придет. Иногда алкоголики - мужья христианок оправдывают свои выпивки тем, что жена верующая.  Часто факт выпивок «Объекта внимания» часто отрицается самими членами семьи. Детям объясняют, показывая на находящегося в запое отца: «Наш папа болен». Жена обычно прикрывает пьяного мужа перед начальством: «Он заболел гриппом». Прикрываясь фасадом благополучной семьи, все ее члены  скрывают от людей свою главную проблему или отрицают ее, не признаваясь в ней ни себе, ни другим.

    Роли выживания. Почему такое название? Потому что в семье, где нет любви, можно только  выживать, а не жить. Я расскажу лишь об основных ролях. На самом деле их гораздо больше.

    «Главный пособник»
    «Главным пособником» обычно являются жена или муж, но это может быть и ребенок. Этот член семьи постоянно занят «Объектом внимания», живя его жизнью. Если «Главный пособник» -- жена, то она все свое время и силы тратит на «Объект внимания», практически не занимаясь другими членами семьи. Она живет ради него, все подчиняет особенностям его характера и поведения.  Если «Объект внимания» - алкоголик, то жена ищет в доме спрятанные бутылки, выливает в канализацию спиртное, разводит крепкие напитки водой, заботится о нем, как о ребенке, делая все вместо него, в том числе взвалив на себя обязанности главы семьи. Но, взяв на себя непомерный груз и освободив «Объект внимания» от всех обязанностей, она лишь поддерживает его в грехе, вместо того чтобы признать реальность и обратиться за помощью.   Внешне «Главный пособник» гневлив или подавлен.  Внутри – чувствует разочарование в своих ожиданиях от семьи,  жалость к себе, беспомощность и боль.

    «Семейный герой»
    Эта роль обычно принадлежит старшему ребенку. Почти в каждой неблагополучной семье есть ребенок, который берет на себя обязанности отсутствующего или перегруженного родителя. Этот ответственный, дисциплинированный, заменяющий взрослого ребенок готовит еду, заботится о младших братьях и сестрах.  Он хорошо учится и обычно после школы ходит по магазинам, чтобы купить продукты для всей семьи и затем приготовить ужин. Он (или она) посещает все кружки, где хорошо проявляет себя. Семья обычно гордится этим ребенком, говоря: «Вы видите, какой у нас отличник? А вы говорите, что у нас проблемы!». Таким образом, «Семейный герой» помогает поддерживать фасад семьи. Постоянно заменяя остальным детям мать и отца, он сам лишен детства, так как ему постоянно приходится взваливать на себя обязанности взрослых. Внешне он кажется правильным, уверенным в себе, но в реальности  не уверен в своих силах. Внутренне он испытывает одиночество и печаль, так как не может играть со сверстниками из-за многих забот о семье. Огорчение постоянно живет в нем оттого, что, в отличие от других детей, его жизнью никто не интересуется.

    «Козел отпущения»
    Обычно это один из старших детей в семье. Эту роль играет ребенок, который всем своим поведением стремится привлечь к себе внимание. Он нарушает всевозможные правила, создавая себе самую плохую репутацию. Он (или она) может вызвающе одеваться, начать курить для того, чтобы мать обратила на него хоть какое-то внимание. Он недолюблен и нуждается в любви, но не знает, как ее получить от родителей. Его главная задача – отвлечь всех от «Объекта внимания». Сваливая все недостатки семьи на «Козла отпущения», члены семьи и окружение оправдывают «Объект внимания»: «Да, нам понятно, откуда у вас проблемы!». Такой ребенок (обычно подросток), не находя любви и поддержки в своей семье, начинает общаться с уличными компаниями, состоящими из таких же, как и он, детей, которые не получили душевного тепла  в своей семье. Если внешне «Козел отпущения» агрессивен, то внутри – постоянные огорчения и боль из-за непонимания близких.

    «Шут», или «Клоун»
    Эту роль играют дети, которые своим юмором отвлекают семью от проблем. Такие дети все обращают в шутку, сглаживая напряжение и гнев родителей. Они кажутся всегда веселыми, даже легкомысленными, являются «душой компании». «Шуту» всегда рады, так как с ним будет весело. Он – творческая личность. Внешне улыбчивый, остроумный, способный на рискованный поступок ради удовольствия других, внутри  ранимый и чувствительный, он (она)  испытывает  чувство глубокого одиночества, страха  и неприятия себя.

    "Потерянный ребенок"
    Это обычно младший ребенок – мальчик или девочка. Он всегда тихий, послушный, любит читать книжки, мечтать. Мальчики уходят от реальной жизни в мир приключений, а девочки обычно мечтают о сказочном принце, который увезет  в прекрасную страну. Все они, живя фантазиями, уходят от действительности, чтобы не испытывать боль. Такие дети часто бывают застенчивы, замкнуты.  Они не привлекают внимание родителей, поэтому удобны.  Они не стремятся общаться, потому что внешний мир кажется им небезопасным и непредсказуемым.  Внешне они беззаботны и спокойны, но внутри  испытывают боль, бессилие, нехватку любви, равнодушие ко всему, у них сниженная самооценка, они не умеют налаживать отношения. 

    Становясь взрослыми, дети из неблагополучной семьи мечтают создать семью, в которой бы царила любовь, взаимоуважение и забота друг о друге. Не получив настоящей родительской любви, заботы, поддержки, они говорят: «Нет, у нас все будет по-другому!» Но, увы, имея опыт своей семьи, они часто вступают в брак с людьми, выросшими в таких же неблагополучных семьях.  Получается так, что детей из неблагополучной семьи, как магнитом, тянет друг к другу. Почему так получается? Потому что они видели модель поведения родителей в неблагополучной семье. Такая модель им понятна, знакома. 

    Что же делать, чтобы все-таки создать здоровую христианскую семью? Для этого необходимо, во-первых, признание наличия самой проблемы. Важно признать, что семья, в которой я вырос (выросла) является неблагополучной. Во-вторых, надо признать, что я сам(сама) действительно нуждаюсь в помощи, чтобы разобраться со своими личными (духовными и душевными проблемами), а также в помощи  по созданию здоровой христианской семьи. Возможно ли детям, выросшим в дисфункциональной семье, создать здоровую христианскую семью? Христос говорит: «Если сколько-нибудь можешь веровать, все возможно верующему». С Богом возможно всё!  Но на это потребуются желание и усилия. 

Марина Иванова,   христианский психолог, ostashkov.baptist.org.ru

P.S. Дополнительную информацию по этой теме можно найти на сайте, посвященном исцелению взрослых детей, выросших в дисфункциональных и неблагополучных семьях (ВДН, ВДА)